おもわず。
発作的に。
なんか。
電話しちゃって。
しかもかえってくるとかこないとか、
関係なしに。
でも、
かえってきてたから。
かけなおしたら。
3コール目、
切ろうとする瞬間に出られる。
出なきゃいいのに。
そう思ってると、出られる。
タイミング悪いなあ。
実家に帰っていて、
友人と食事中。
とか言ってた。
なら出んな！！なおさらに。
うーんとね。
あたしの嫌いなことのひとつ。
誰かといる時にさ、
電話に出て喋られるのって、
結構嫌。
ていうか嫌。
その逆もなんかや。
誰かといる時に電話出ないし。
後ほど、にするか、
席はずした際に、一人でこっそりと
何か返すか。
うーん。
でもきっとネタ的に電話でたんだろなー。
つか、そう言っていた。
あーちょいと腹立つ。
そして向こうでなんてゆってるのかも気になる。
再来週あたりとっちめてやる（爆

でも。
あたし。
今気づいたぞ。
電話するのすんごい怖がってたはず。
メールさえ。メッセさえ。
なのになあ。
なんか自分自身、
ちょびっと逃げどころ忘れどころが欲しかった、はず。
我慢しきれなくって。
でも発信ボタン押したあとに怖くってすぐ切った。
ワンコール、なるかならないか、
なったかどうかよくわからないうち。
だから。
それから3分くらいかえってこなかったから、
忙しいんだなー仕事かねー
とか思って放置。
気がついたら、着信アリ。
相手からかけてきてんだったら、
大丈夫かな、話せるかな、
とか思って恐る恐る。
1・・2・・3コール。
コール音が切れたと思ったら、
ざわざわしたまわりの音。
あいつの声。
ミ・ミ・ミラクルさんてだれやーーー（爆笑
相変わらず変なやつです。
「もしもしミラクルですが。」
と出ました。
私が返す言葉はこれしかありません。
「あー・・・ミラクルさんお疲れ様ですー」
おーぅい。。。
あほやなー自分もやつも（笑
で、周りの音状況からしてなんとなしに
誰かとどこかにいるのはわかってたから。
でもなんかなに喋ったらよいかよくわからず、
適当に話して切った。
来週か、再来週か遊ぼうね。
なんだかその言葉が永遠に果たされない約束みたく。
果たされない、というか、果たしたくない。
なんか。変な。意地っ張り。
会いたいくせに。逃避したいくせに。
さーまた、
自己嫌悪日記が来週か再来週に書けちゃうのかしら（笑
そろそろのろけ話が本気で書きたくなってきたぞ。

なんか。
うーん。
このドキドキ感。
にやにや感。
どっかで覚えがあるのだけど。

それは。

高校時代の友達だったのです。

うん。

男の子っぽくて、
背も高くて、
中学ん時はバスケ部で、高校は陸部。
めちゃめちゃ運動神経よくて。
ちょっとかっちょいい。
でもなんかかわいい女の子なとこもある。
その、
チラッとみえる女の子が、
たまんない（爆
で、
たまーにドキドキしてたなー。
「ふみ」って呼んでた女の子。
ふみとは話してるとなんか楽しい。
たいした話した仲じゃないけど。
うーん、なんかあたしがちょっと変に
ドキドキしてたから、喋りにくかった、かも。
でもねー。
ふみと喋るのは好きだったなー。
なんか、ふみの喋る速度が
あたしは好きだった。
結構暴力的だった気がするんだけどねぇ（笑
しかも軽くふみにはいじられてましたねー（笑
あんまりよく思い出せないんだけどね。
うろ覚え。
そんなふみの存在と、
なんとなしに似通った人がいて。

その人は千夏さんは、
んーとね、
あたしは尊敬しちゃいます。
すごい人。
なんか。すごい。
おもろい動きするし、喋ってる時も独特だし、
見た目は、ちょっと男っぽい。
いや、すんません、
あたし初対面の時、男だと思ってた（笑
でも。
関わりあってく中で、
女の人なんだー。って思うようになる。
女の人な面がちらちら見える。
で。
あたしが尊敬してる人であるから、
ドキドキもするし、にやにやもしてしまう。

で。
この感じなんか誰かいた・・・
と思って。
ふみを思い出した。
あん時、
ふみはあたしの中で羨ましい存在だったんだろーなぁ。
あたしは運動神経もないし。
そんなにずば抜けて明るいわけでもなく。
目立つでもなく。
男の子っぽい、ていう人が
いいなあって思うのはきっと、
男友達とかがいっぱいで、
さばさばっと友達関係築いてる風に見えたからだ。
あたしはそこまでさばっといけるわけでもなく、
ただ中途半端に、
まわりにいる人と友達。
面倒な人からはそれなりに遠ざかっといて。
面倒でもなくて、
付き合っとけば得だろ楽だろ的な人といて。
ま。
嫌いな人と友達付き合いしてたわけじゃないけど。
でも。
んー・・・きっと多少なりとも、
曖昧な中にいたのが嫌と思う時もあっただろうし。
うん。

今。
あたしは。

千夏さんの何を、羨ましがっているのだろう。

あたしは何を、

したいのだろう。。。

ちょっとだけもうそろそろ、
好き云々は忘れようかと（笑
なんかめんどっちぃのです。
うん。
めんどい。
おもしいけど、めんどい。
・・・結局自分本位な人間なもんでね（笑
色々しなきゃいけないことあるの、
忘れがち。
だー動かんきゃ。
仕事もしなくちゃ。
仕事じゃないことも。
春だもの。
うきうきとがんばるのだ。
サイクリングロードも
気持ちよく通勤に使っているし♪
毎朝、なんか気持ちが良い。
すがすがしい感じがするのね。
あの真っ直ぐの道。
信号ないし。
上り坂も下り坂もあるけど、
すべて気持ちよい。
辛い坂もあるけどさ。
最終的にはすいすいとこげるこの道が
気持ちよい。
自分のいきてく道も
こんななら素敵なのにね。
振り返ったら、そうなってるために。
途中の今はひたすらと。
進み続けるのみ。

あたしの好きな人。
て、
だれなんでしょうねぇ（笑
いったい。
一人に断定できない気がしてきた。。。
つーか。
一人は一人、なのさ。
きっと。
自分が、ほんとに愛だの恋だのって意味で
好きだって思ってるのは
一人なのですよ。
これだけ間違いない。
んじゃその複線はなによって話。
その複線張ってんのは。
なにかとゆーと。
その、好きって思ってる人に
似てる人を好きと思ってる感じがするから。
この似てる感じの人がまたねぇ。
なんか
考えれば考えるほど似てる気がする。
しっかりかまってもらったことないから、
なんとも言えないんだけど。
でも。
きっと。
うん。
似てるし、好きだ。
で。
その似てる人。
・・・仮名にしようか。
鈴木さん（もちろん仮名）は
いまちょっとなんか、
今って言うかもうきっとずっと、
お忙しいお仕事状況の人で。
でもってきっとその状況でも
充実してるんだろーなーって言う仕事なので。
なんか。
羨ましい部分がある。
しっかり仕事してるし。
その仕事も、あたしにとっては魅力がある。
なんとなく、最初の段階から見てるから、
それがちゃんとビジネスで成り立っていったら、
ステキだなあって思う。
そういう部分でも、なんか、見ていたい。
それとは別に。
普通に喋ってるぶんにも、
魅力あるというか、なんというか。
面白い人なのよね。
一言で言うと。
んー、なんか不思議なのり。
嫌いじゃないのり。
なんだか鈴木さんと話してると
その不思議ビームっつーかオーラっつーか
そういうのを私が受信しちゃって、
それに飲み込まれて、
なんか変な会話が続く。
おかしい。
絶対おかしいこの不思議なのり。
でもって、この不思議さがたまんなく好き。
面白くって、
喋りたくって、話したくって、かまって欲しくて。
と。
とどまるところを知らなくなっちゃう。
けども。
そこを自粛しつつね。自重しつつね。
不思議と、
自分自身の何かが確立してたり明確になってる人が
好き。
そうやって、ちゃんとしてるのに、
なんでか、面白さが抜けない。
童心があるというのか、
とにかく。
なんか、キラキラしてみえる。
羨ましくも思う。
やっぱ尊敬しちゃえる人が好きかなあ。
尊敬、までいかなくとも。
そういう部分を見つけてしまったらもう。
ね。
めろめろです。
そしてそういう人がなんとなく弱ってるのを見ると、
・・なんか自分はたいした何もできないけども、
よっかかってきてもいいんだよ？
という姿勢を見せたくなっちゃう。
うーむ。
こうなったらかなりのめろめろさね。
そしてね。
いまね。
鈴木さんも、
あたしがほんとに好きな山田さん（仮名）も
なんかちょっと弱ってる。
・・山田さんは彼女と別れたからもあるし、
その前に仕事に疲れてんじゃないのか？？
ていうようなストレス性の病を抱えてたり。
鈴木さんはねー、
仕事急がし過ぎそう、てのと、
仕事のパートナーのあたりで問題があるみたいで。
しんどそう。
ま。
全てを救えるわけじゃない。
全てを良い方向にあたしが持ってけるわけじゃない。
けど。
なんかの役に立てるなら。
なんかしてあげたいと思ったり。
がんばれーとか、言うくらいしかできないけど（笑
んーそれでもなんかの足しになればと。
ま、
あたしのエゴかも知んないけどさ。
なんかね。
そう思ったりしました。
そう思ったところで、あらためて、
あたしがこの二人を好きってことも
なんでか確認しちまったのです。
だー。。。
どーなんでしょ。
もちっとましな片思いがしたいです（笑
ましなって、なにがどうあればましかもよくわからんけど。

うーんと。
こんなに怖がってんのになんか、
知りたがる。
見たがる。
おいおいおいー。
知ったとこでどうってわけじゃないのに。
うあーこの好奇心をどうにか
抑えないと色々ぼろがボロボロ出ちゃいそう。
こわ。
今抑えるのに必死。
でもいつか、抑えれなくなる日がくる。
間違いなく。
その日が早くきて欲しいんだか、
そうじゃないのかも、よくわからん。
いつも真実や事実を知るのが
よいことでは無いと知ってるけども、
それでも知りたがる心理。
うむぅ。

あなたは誰に宛てて書いているの？
あなたの気にする「あなた」は誰？
誰が泣いているの？
誰を泣かせているの？
誰を待っているの？
誰を・・・

その誰、か。
なんとなく、わかるから。
わかるから知りたい、確かめたいの。
怖くもあるけど、
その誰かを知りたいの。

だめだ。
なんか。
だめ。
欲しがる気持ち。
与えて欲しい気持ち。
そればっかりになってきた。
そればっかりなのに、
あたしは欲しいという行動を、
行動に起こさない。
行動起こす事にさえ嫌気がさす。
誰かが、与えてくれれば。
・・・甘えすぎ。
なんか、どっか、誰かに、甘えてる。
連絡くるまで待とうとしてる。
あくまで、あたしじゃなく相手がくれる事を望む。

なんだそりゃ。
欲しいなら自分から取りにいきゃいい。
動きゃいい。
歩いて走って追って
握ればいい。
のに。
なんかに怖がってる。

そして。
その甘えた考えから、
甘えるのが素直に出来ない。
もー。
何に対して嫌がってるんだか。
何に対してそんな、怖がってるんだか。
意気地なし。

あほみたいに
甘えたい。
甘えれたら楽ちんなのに。
好きと言えたら楽ちんなのに。
なにか楽になりそうだけど、
なにかが、苦。
そして、
あたしの今の気持ちがぐっちゃぐっちゃだから。
この人、好き
って言って
いいのだろーかとゆーね。
むぅ。
いやはや。
困りもの。
つか、眠くて考えれないー（笑

やっぱ一十三十一のライブだ〜♪
なにかってーと、
マジックスパイスのライブハウス、
スパオンのこけらおとし。
4月29日、予定だそうです。
いやはや。
みたいー！！
カレーも食いたいー！！
腹減ったー（結構関係ない・笑
ねー。
もうー。
みたすぎ。
みたもんがちだ（違
カレーもいいが、
どんなライブハウスに仕上がってるかが気になります。
でもカレーも食いたい。
早く4月末に・・・
なんて願ってなくともなりそうだな（笑
最近、一日が過ぎるのが
とんでもなく早いのです。
ありえません。
まじめに。
早すぎです。
色々ありすぎな気もします。
仕事しかしてない気もしたりします。
なんもしてない気もします。
どうしようとも思います。
どうにかしようと、がんばります。
うん。
どうにか。ね。

あわわわわ。
心がぐぐっとわしづかみにされた。
やば。
ひきづられてしまいそうなほど。
何かがあたしの心をぐぐっと、
握る感触。
萎縮する心。
固まる、心。
締め付けられる想いとはこのこと。
文字一つ一つが
心に絡みつくみたく。
あたしの動きを止めるかのように。
文字を文章を見るだけで、
だれだかすぐわかる。
その想いも、その表情も。
視覚に捉えられた思いは
すぐさまあたしの脳に心に響き渡る。
それはなにかあたしに警告するようで。
それはなにかあたしを咎めんとする様で。
心はつかまれた。
あたしを動けなくする呪文の如く。
切ない。
その切なさが、あたしを止める。
はあ。
逢いたい。そう想う気持ち。
まだ、好き。と想う気持ち。
全部を垣間見たわけではない。
見れるはずない。
それでも。
伝わる想い。
あたしは。
その想いをおもって
心が縮むおもい。
その切なさわかりきってあげることもできないし、
わかったところであたしがどうすることもできない。
そう。
だからあたしは心を絡み取られ、
動けない。
動けない。
うごけない。。。

やーやーやー・・・
なんか今日も寝れない。。。
早く寝ようと思ってたんだけど。。。
結局日をまたいでます。
眠いはずなんだけどなぁ。
明日はちゃんと起きれればいいけど。
ほんとにねぇ。
だめですね。
なんか。
別に悩んで悩んで悩みこむつもりはないんだけどなぁ。
ちょーっとなやみかけてて。
しかもやたら疲れてて。
あたし自身。
なんかかんか、やっぱ会うと
元気になるというのか、
楽になれるというのか。
そういう存在だけに。
いやはや。
ま。
あたしが思うほどでもないかもしれないよなあ。
事態は。
ん。そゆことにしよ。
ま、それとは別に、
あたしがほんとになんか疲れてるぞ。。。
肉体的に（笑
いっつもこーなるんだよなぁ。
間違いなく。
筋肉痛とだるさ。
・・・年なのかなあ。
えー。。。なんかそれはやだ。

だー。。。
何から書いたらよいのであろうか。
迷うな。
うーん。
いや。
えー。
とりあえずあたしは、
やつのおうちにやっぱり遊びに行っちゃって。
まーいつもの展開になったのは、
よいとして。・・あんまよくない気分だけど。
それよりかですよ。
ほんとねぇ。
勘弁してくれっ!!
ていう気分になります。
それは。なぜか。
といいますと。
やつは彼女と別れたそうで。
ま、そう告げられるのは別にいーんですよ。
ま、関係ないっちゃー関係ない。
問題は。
それを告げたのがやってる最中だって事（笑
おいおいおいっ。
て思いません？
思いませんか？
どうしてそーゆー時に言うかなあっ
と、ちょいと憤慨。
普通に別に言えばいーじゃないですか。
何でしてる時に言うかなあ。
しかもしっかりつながってる時。
あほか！！
何を意図してるのかあたしには計り知れません。
別になんも考えてない気、するけども。
もしやなんか考えてんのか！？
おっかねー。
なんかおっかないわよ。
なんとなく。
考えてる何か、は、
想像つくのはいくつか。
付き合うことにするか、
この関係自体やめるか、
もしくはだららんと続くか。
大体、あたしがあいつん中でどーゆー位置なんか、
よくわからん。
ま、あたしが考えたってそんなんわかりきれないけど。
聞いてみないとわかんない。かな。
聞くのも怖いと思ってるからどうなることやら（笑
ま、この結論三つは
いずれか来るであろう結論三つでもあるのだよなあ。
あたしはどうしたいんだろ。
その前に。
やつの結論の前に。
それもよくわからん。
見つけたい気がしない。
その結論を。
それは、
あたしがあいつに何を求めてるかを
明確にするようなもんだから。
怖くて見つめたくない。
でもあいつを見つめていたい。
と思うこの気持ちのなんか、
ぐっちゃぐちゃのような
単純なような、不思議感覚。
んー。
素直な気持ちが良くわからん。
素直にどうしたいのか。
素直。か。
あたしが今思うこと。
は。
あいつと会う時の楽しさとかドキドキとかを
手放したくない。
ということ。
かなあ。
暇ならば相手したいし、
相手して欲しいのならかまってあげたいし、
あたしが欲しがる時に相手して欲しい。
その関係とか気持ちとかが
なくなるのが怖かったりする。
でも。
確信して言えるのは
きっと、いつまでもあたしはあいつに対して、
欲しがる気持ちがなくならないだろうという事。
飽きることはあったとしても、
きっとそれは復活してくる。
気がする。
それを思うからこそ、怖いのだ。
うん。
飽きられて相手されなくなることを。
そういう不安感て誰しもが
どっかで抱えるもんなんだろなあ。
先のこと考えて不安がってるあたしの
この小心者さ加減と
消極的な感じが軽くいやだああ。。
もうちょい動けりゃよいのにねぃ。
うごけりゃて、
んーと、
素直に気持ちを表せれたらと。
わかりやすいように言葉にできたらと。
昨日はほんとそう思った。
あーあ。
で、
言葉にできないので、
ちょろっとだけ行動で表すことに。
だってさー
いっぱい言葉を引き出そうとするんだものー。
あたしも素直になりゃよいのに。
うーなんかいえないー
て気分になる言葉を吐かせようとしてたので。
変わりに。
いつもよりか食べたりかじったりが多かったな（爆
なめてかじってたべつくして
それであなたをわかることができればどんなによいか。
聞けないあたしの気持ちの表現。
聞くことに、色んな怖さを感じて。
結局肝心なことひとつとして聞けなかったぞ（笑
だめだなーちくしょー。
聞けなかったし言えなかったし。
もーなんだこりゃ。だめだこりゃ。
こりゃこりゃ。
まー
でも
ただ単に、
あたしは食べてあげたかったのかもね。
なめてあげたかったのかもね。
なんか。
弱ってるようなやつを見て。
なんだか、
なにか、
補ってあげたい気もして。
なんとなしに。
ケモノ的気分で。
うーん。
昨日はかなりの衝動に駆られてはいたけども。
色々我慢はしてみたけど（笑
見てるので、我慢。
いっぱい触れたいのも、ちょっと我慢。
言うのも、軽く我慢。
・・これは我慢じゃなくて、いえないだけだな（笑
はぁ。
いつどの瞬間になれば言えるよーになるのか。
ま。
なるようにしかなんないかしらと
傍観しつつ。

あたしは
アイツと連絡取るたびに
ここになんか書いてる気がしますね。
うん。
でも。
それは。
うわーわるいのになーわるいのになー
とおもいつつ、
連絡取ってるからだろう。
なんか溜め込みそうな雰囲気をかもし出しちゃったり、
しているからだろう。
つーか。
それより。
あたしなんだってこんな、
この人と連絡取れたりすんのが
嬉しかったり、
かけがえなかったり、
手放せなかったりすんだ。
メールなんて携帯なんて気にするようなこと
しちゃだめそうなとこで気にしちゃう。
みちゃう。
携帯を。
そ、
あたしがいつも携帯を気にしちゃうのは
だれかから、
じゃなくて、あいつから
連絡が着てないか
それを気にしてるからだ。
そんでもって。
ほんとは会いたい気持ちがあるからだ。
なら自分から連絡すればいいのに。
と思う、だろうけど。
そういうわけには行かないんだなー。
意地っ張りー（笑
ほんとちょっともっと素直になっても
いいんじゃないかなーとは思う。
とは思うが。。。
はあ。
んーまぁ。
いっか。
明日は素直になろう。なれるなら。
今日は素直になれなかったから。

なんかちょろっとドメインURLてのが変わったのね。
だから最近ちょっと重かったのね。
ほほぉお。
最近、ほほおと感心することがちょくっとあった。
WEB関連ではつい先ほど。
なんだっけ、
ソーシャルネットワークサービス
てやつ。
実は知り合いにお誘い受けて、
どんなもんさー
てな感じで調べてたのだけども。
なんか。
あたしは。
面白そうだけど、
微妙に怖い感じもしなくもない。
人と出会う時不安がどこにもないことはない。
最近特に。変にそう思う節もある。
だからかなぁ。
うーん。
ま。
面白そうと思うから、
このweblog形式の日記もやってるけども。
そうじゃなきゃ。
ねぇ。
とか思ったり。

で、もう全然関係ない話に移るんだけど、
最近、朝、仕事行くとき、
いっつも考えちゃうことがある。
あたしはこんな風に毎日、
たいした毎日でもないけど、
月の半分はこうして、職場へ向かうわけだけど、
この仕事で一生食ってくわけじゃないんだよなぁ、
ということ。
どういう仕事が自分にできるんだろうとか。
一緒に地下鉄乗ったり、歩いたりしてる
この人々はどこへ何しに行ってるのかとか。
「仕事」「経済」「生活」
この三点を軸にぐるぐるぐるぐると考える。
ま、結論はいつも出ないうちに会社に着くんだけど。
なんだかねぇ。
しっかり就職するなら今のうち、という気もする。
でも、あんま、動く気にならない。
しっかりした就職ってなに！？
正社員てなに！？契約社員てなに！？
派遣は？紹介予定派遣とかあるけど。
嘱託って何さ？？？準社員て？？？
色々。
仕事について思うことがある。
業種について。
職種について。
雇用形態について。
それはいま、自分が扱う仕事にも関わってるからね。
ま。色々。
考える所はありますがまとまりも結論も出ないんで。
うだうだ。
ぐだぐだ。
むぅ。
何が自分がしたいことなんだろう。
とか考え出すともうだめね（笑

一人ぼっちが切ない夜、星を探してる。
明日君がいなきゃ困る。

困る。

せつな。

つーか、そゆ風に、必要とされたい。
必要としたい。
必要とする事を伝えれるようになりたい。
うぅむ。
誰かが必要なこたじゅうじゅう承知。
だぁかぁらぁ、
なんか困ったわ。て気分。
素直に欲しがれない自分、
どっかいっちゃえばいーのにねぇ。
悔しいねぇ。
あほ。

ねむ。
そろそろ寝なくては。
ていう時間だけども、ちょいと、寝れない。
寝たくない。
・・・高校生かようっ。
学校行きたくない、と同じ気持ち。

明日になるのがいやや。

けど。

明日になる、
じゃなくて、

今日を迎える。

なの。だ。

んー

まぁどっちもやだけどな。

今は。。

明日は早いから
ほんとはもう寝なくちゃなんだけど
なんだか寝られずにいる。
昨日も寝られなかった。
なんか、
明日休みだけど用事があって起きなきゃいけない、
ていう風になると起きたい気分が。。。
別にいやな用事ではないのだけれども。
むむぅ。

寝れないのはなんだか色々、理由有。
ちょっと興奮してるのかも。
今日見てきたライブ。
私が大好きな人達。
大好きな人。
いやはやでも気分暗く。
それはなぜか。
実家、いた時言われた言葉。
話してたこと。
大好きな人らがいるこの場所に
逃げ込もうとしてる気分のあたし。
そして。
決定打は大好きな人に言われた言葉。
うぅ。
そうですね。あたしもよく、
こんな色々見てるもんですよね。
えぇ、色々なものにしがみつき、
ちょっと甘えつつ生きているからですよ。
やっぱりそういうのに、
何かしらの罪意識を感じてる自分。
もっと自立しなくては、と思いつつも。
一人で立てるはずなのに、
立とうとせず何かにつかまる感じ。
うぅむ。
そしてつかまってるの隠して立ってる感じ。
やな気分。
そんなんが
心ん中ぐるぐるぐるぐる。
でも、演奏見てるとどっかへ行ってしまう。
あたし、この快感のためにここへ足運んでる。
忘れてしまう気持ち。
でも、
忘れない気持ち。
それは、表現者を見ているゆえ。
あーあ。
表現者になる力がほしい。

うーんと、
なんかもうちょい、
「朝花」
ぽいのが多いのかと思っていたのだけれども
そうでもないのよねぃ。
樋口了一さんのアルバムです。
好きなんだけどさ、結局（笑
このアルバム聞いてたら、
樋口さんは、
恋したくて、たまんないか、
恋しててそれを吐き出したくて、たまんないか、
どっちかに聞こえてくるなぁ。
好き好き好き！！！
ていう感じ（笑
ちょっとこちらきはずかしひ。。。（笑
でもその率直に伝わる感じも、
樋口さんの声とか歌とかでだとなんとなく、
素敵。
クスクス、
んじゃいっか♪
て感じ。
わけわかんないわね（笑
ま。
あたしは、
インストアライブで聴いた
エレンディラ聞けるだけでもういいです・・・・
すてきです・・・
て気分だけども。
響きとか。
好き。
樋口さんの声も。
そう、これはね、昔からなのよ。
どうでしょうで
樋口さんの声聞いたときから、
なんか好きな感じだーって思ってた。
ま、リターンズなんですけどね。
それは。
サイコロ2だっけ？3だっけ？
もう忘れちゃったなぁ。
樋口さんちにお邪魔しに行っちゃったやつ。
うちにきっとビデオ残ってる（笑
そこでレコーディング体験した大泉洋とか。
そこで一曲流れた樋口さんのPVとか。
曲聞いて、好きだなぁて思えたのよねぇ。
でもそれはそこでおわり。
あん時は、さほど音楽好きではなかったからね。
それよりも「どうでしょう」な人間だった（笑
あーなつかし。
どうでしょうとか。
大泉洋とか。
別にもう嫌い、というわけじゃないけど、
その辺から遠ざかっていますからねぃ。
だから、懐かしい。

うぉー・・・
てなんかあがくように叫ぶ気分（笑
てのも。
友達？なりたての人なんだけど
妙に気があうというのか、
えー、まぁとりあえず喋んなきゃならんし、
喋る内容も色々オブラート包んで、
喋っちゃ伝えちゃだめだろな的な事もある人で、
なので関係のない話へもっていくためにってのと
誰かに話す事もないから
この際話してみるかー
て気分で、
今の状況云々を話してみたけど、
やっぱ説明、ていうか
話すの難しい！！
んー、それ以前の問題で
私は説明とか、そういうのを話すのが苦手なのよ。
再認識しましたね。
あぁー文章力をつけたいいい（笑
いや、ま、
わかってほしいと思ったり、
そんなん別にどうでもいいと思ったり、
色々なんだけどさ。
結局は別にわかりきってくれる事なんて
ないんだろうしというのはあるから。
それでもちょっとは吐き出せば。
と思って話してみたわけだ。
でも話すうちに自分でも混乱（笑
意味ないことしたなー
なんか疲れたなー
ていうか疲れるなー
いつも思っていた事だけども。
よく喋る人は好きなんだけども。
あたしが喋るの下手なやつだから。
それでも聞いてて
落ち着いて聞いてあげれる人もいれば、
話題変えて違う話したい！！
と思う人もいるのさ。
うぅーむ。
音楽的にも昨日はなー。
ライブ見に行ってたんだけどね。
色んな人が出るやつ。
とりあえずは全部見るかー
て感じで見てたけども、
やっぱ、聞いてて、
早く次のバンド！！
ていう人もいたし。
落ち着いて、あぁ、ずっと聞いていれるかも
という人もいたし。
さまざま。
合う合わないってのはあるんだなーと
ほんと、痛く、感じてしまいました。

じぇいぽっぷのうたものを最近よく聞くなぁ。
なんか自分が
歌いたい衝動に駆られてるから
なんだけど。
大声じゃ歌えないけど、
軽くうたってもいいかな・・
て感じで、鼻歌程度に歌う。
ほんとはもっと大声で歌いたいけど
近所迷惑なので（笑

誰かに会いたい、話したい、
て気分が薄れない。
もうね。
なんだろね。
だめですね。
だめな感じですね。
気分薄れないのに、
自分から喋りかけにいけない、という。
ほんとは色んな日記書きさんに
レスしたいのだけどそれもままならぬ。
のあぁー。
ま、さほどひどい状況でもなし。
と思っているのだけども。
最近考える時間が多くなってきたからなぁ。
そのせい。
時間あるのも困ったものだ。
稼ぐため働けって話もある。
なかなか動けてない自分。
ま、せめてたってなんも起こんない、けど。
うーむ。
とりあえず。
明日は洗い物洗濯掃除、だな。
がんばろー。

もう木曜なんだな。
早いな。
あっという間だな。
知らないうちに時間が過ぎてる間隔。
明日は金曜日だ。
1週間も終わりが近い。
知らないうちに。
なんか、続けざまに
長い文章二本打ったから、
かなりしんどい。
しんどいことを吐き出そうと
ここでまたつらつらと。
打ち。
うぅむ。
疲れてるのにやめられないのです。
小谷美紗子を聞くと
切なくなります。
歌詞が心臓に食らいつくみたいに。
いたた。
そんでもって、
このアルバム聞いてると、
これをよく聞いてた時期を思い出す。
から実はやだ。
でも嫌いじゃないんだ。
小谷美紗子。
どん底落ちるみたいなくらい歌詞とかでも。
明るくしようとしても切なくなってたりするけど。

・・・タイトル　by　aiko「終わらない日々」

さてさてさて。
なさけなくてくだらないとこもなんか
好きになっていきそうな勢いを感じて
おっかないです（北海道弁
でもってaikoのめんこい（北海道弁）
歌聞いてるとまたなんか気持ちが膨らんでゆくなぁと。
こんなかわいい恋心じゃあないんだけどねぃ。
なんとなしにそう思いました。

なんかなんかなんか
最近人に伝えるのがへたくそになってきてる。
言葉で伝えらんない。
言葉だけじゃ無理なの。
うー。。。
会いたいと思ってる自分もうまく伝えらんない。
なんかそのイライラも、
誰にも吐き出す事ができない。
気分。
うぅ。
なんだろねぃ。
気持ちぐちゃぐちゃで気持ちわる。
なんか、なんだか、色々忘れたい。
わすれたいこと
わすれたくないこと
一緒くたみたいな雰囲気。
ああぅ。
カレー食いたい（なんか違
もぉ、誰になに吐き出してよいのか
よくわからず自分に溜め込みここで吐き出したりして。
伝えたい人に伝えられてないの変わんない。
あたしが逃げてる証拠。弱味。
誰かに見せたい部分なのだけども、
いまだちゃんと見せれていない。
徹底的に弱い時でないと見せらんない。
まだそこまで行き着いていないのか。
それとも、だましだましなのか。
よくわからん。

さて。明日も休みだな。
どうしよう。
本格的にダメ人間な気分だ（笑