でぇ。カレーの後の話ね。

帰り道なのよねー考えたら。
やつのおうちは。
結局ちょろっと寄るつもりが
がっつりとよってましたよ（笑
酔いもしましたしねぃ。。。
変な、おいしくないお酒のまされた。。。
別になんか危ないのが入ってるわけじゃなくて。
普通にまずい酒。。。
ちょっと変な感じするだけで、
まぁ、
我慢すりゃ普通に飲めたけど。
すっぱいのよ。ローズヒップだかが入ってるの。
美容と健康に良いってことで。
ま。よしとして。
酔うつもりはなかったんだけどねぇ。
酔ってたんです。しょうがないんです。
酔うのは早いんですよ。
飲むのは好きだし
飲み続けるのもできるんですけどね。
だからって強いわけじゃないんです。
で。
だらだらいつものぱたーん。
でしたよね。
うん。
あからさまに違うのは
お姫様抱っこでベッドに連れ去られたことだ（恥
あほやーあほやー。
つか二回お姫様抱っこされたー。
あれなんかおっかないわねー（笑
あ、怖い、って事ね。
一応方言だから。
姫抱っこなんて
小学校以来だよ。。。
しかもそれはプールでおぼれかかってて
同級生の男子にかなりしがみついてた思い出。
懐かしいねぇ。
そんなこんなで連れ去られてしまい。
帰るつもりだったんだけどなー。
帰れんかったねー。
なんか。
でもって翌朝は疲労度もたっぷり、
目はコンタクトつけっぱで眼精疲労もひどい。
目はいずいし。
風強くてほこりっぽくて、
涙も出ますわ。。。
ねー。
うん。
そう。
ねぶねぶとなんかまったりとなんかしちゃって。
で。
その後。
あたしは聞いちゃったね。
あー。
聞かなかったのが良かったのか。
というかなんであたしは聞くために
自分の中での話したくない話しとんねんっ。
なんかね。でもね。
やつが話したくなさそうにするし。
そりゃ話したくはないだろさ。
別れたなんて話、思い出しても辛いだけだろさ。
それが、3月中頃あたりの話だからね。
だから。
色々考えて考えて話してみたけど、
結局は面白いネタになってしまったな。。。（w
ネタになりうる話を考え思い出したんだけどさ。
じゃないとちょっと辛いしょー。
そしてよくわからんし。
やつの別れ話に値する話って。
きかんきゃわからんしさー。
とかも思ったけど。
ま。
とりあえず話して。
話してもらったのね。
んー、やっぱ向こうが切り出してた。
向こうも向こうで色々辛いのかさなってて、
やつはやつで色々大変で聞いてあげらんなくて、
そんなに話もしてなかった、
てのが要因ではと。
でも。
でも。
今でも、月1とかくらいには会うし
普通に話すし、
こないだもメッセで話した、
ていう話をしていて。
それに。
向こうは自分から切り出したけれども、
やつの事が好きだってのと
会いたいってのも言うってのとか。
色々事態は複雑化の模様。
いや思ったよりもさっぱり、
しているのかも知んないけどね。
そん時は、
やつはどう思ってたのか、
とかも聞いてしまった。
ついつい。。。
すみません。
その後のやつの目がちょっと涙ぐんでたな。
・・・あ、あくびした後だったか（笑
眠いとか言いつつ、
話してくれたんだった。
うーん、
その、
向こうが話し切り出した時に
辛かった、とか
別れてからすぐ位は会いたい気持ちもあった、とか
でも。
だんだん。
ふっきれてきてんのかも。
と思ってるそうな。
でででぇ。
やつのHPのbbsに
向こうの書き込みがあって。
それが。また。イタタな感じで。
あたしの心臓がわしづかみにされたやつ。
それ以降
やつのbbsには書き込みないからまた。ねぇ。
あたしも書き込むにも書き込めんし。
つか、
あたしの書き込みが最後だったなー
とか思ってたら
お相手さんの書き込みが入ってたので。
消したいけど、
消すに消せない、って。
そりゃそうだ。
消したらなんか、傷つけそうだから。
うーん。
ま。どうしたもんかね。
彼女のページは
bbsはそれらの言葉で埋まっているし。
みていて。気持ちがあふれていて。
心臓止められそうなくらい痛いのよ。
あーでもそれに対してやつはなんていってたかしら。
そのことよりも。
彼女のbbsに書いてるほかの人の
ポエムメッセージっつーんですか？？
そんなかでも、
おい！！ていう。
なんか、
ほんと、だいじょうぶ？？
ていう。
書き込みがありまして。
なんか内情わかってるやつぽい。
違うんだったらこいつはエスパーだ！！
とか思うのがあったと思ったらやっぱ知り合い（笑
よく書けるよなー・・・・
とか思ったけど。
あたしは無理だあ。
逃げてる、事になんのかあ？
これ。
いや違う、と思うんだけど。
だってさだってさ。
変になんか書いておかしくしちゃってもねぇ。
という。
かき混ぜないのがよいかと。
思ったので書いてないけど。
しかし、その書き込み、
みればみるほどウケル！！
知り合いだと思うとなおさらにね。
なんか。
おいおいおい。という。
気分になったりもしましてね。
とにかくっ。
あたしはなんだかやるせなくなりました。
聞かなきゃよかったのか。。。
おもそうと思ってたことに限って
やったらめったら、おもたいことになってる。
うーん予想的中しすぎだわよー。
やめてやめて。
そんなきにもなりつつ。
あたしはますますわかんないです。
やつが好きだからこゆこと聞きたいのか？
やつを男として好きなら、
聞きたくなくなるんじゃないの？？
だって、やじゃないのさ。
うーんうーん。
あたしのはただの好奇心？
やつに抱かれてんのも好奇心？
触れられるのも触れるのも好き。
許せてるのは今はやつのみ。
やつ以外が触れてくるような人がいない、という
世知辛い話もあるが（笑
どっちにしろ。
なんだなんだ。。。わからん。
あーでも励ましたくなる気持ちとか。
何とかしてあげたい気持ち。
友情？？
男じゃできない方法で。
男同士の友情、さばさばしてるの大好き。
でも男と女じゃそうなりきれないのだ。なんでか。
あたしが女だからって言うけど、
あんたが男だからでしょってそれはまた違うかー（笑
でもね。
これだけはいえる。
やつはあたしの友達。
あたしの友達でいて欲しい人。
ずっと。変わらない関係性で。
って難しい話だね。

やばい。
会いたい。
なんだそれっ。
ていうか、
朝5時から救急車。
それもどーよ。
どこで？
それとも、あたしの幻聴か？？
なんか、最近よく救急車の音を聞く。
ていうか、毎日聞く。
なんかいらだつ。
なんかやなの。
それは、
あいつに会いたいとか思う自分も同じく。
そんなんいらんわ、て思うんだけどねー。
ふと。
こう、なんか、
写真でも載せれるもんないかなーとかって
携帯でとったやつ
みてたら、
そんなかに。
えーと、こないだ遊びに行った時に
ふととってたムービーが。。。
再生してみて、
なににやけてんだおい！！！
きも。きもすぎ。。。
いや、わかってたよ君にそういう趣味があることは。。
って。
何を一人で突っ込んだり突っ込まれたり。。。
とりあえず精神状況がなんだかやばいですね。
だー。
素直な本音は
会いたいってことだけですよ。
会ってどうするって話ですよ。
はあ。
あーでもなんか
喋ってるだけでも
声聞いてるだけでも
顔見てるだけでも
触れてるだけでも
二人でいるだけでも
ちょっとのことだけですごく満足できる。
気がする。
気分のみ。
実際はそううまくいかないと思うけどね。
そして今はなにやら
歯止めをかけらんなさそうだからねぇ。
こわいこわい。

で。
今ふと思い浮かんでた曲が
I　don’t　like　monday
ってどーゆーこっちゃ。。。
その前はスピッツ。だった。
スピッツだけどスピッツが歌ってない。
よーするにカバーアルバムのやつですね。

だー！！！
だめっ。
見たものに止まらない言葉が溢れかえりそうなので、
とりあえずここで。

あーなんかおっかなー。
あたし。あのこ。あのひと。
おわーおわーおわー。
なんも考えたくないですよね。
ほんっとに別れたっぽいしなー。
そんでそれを突きつけるかのよーに
書いてある日記っつーか書いたもの。
うーん、気にしたくないねぃ。
これ見ちゃうと、
あのひとと連絡取りたくなくなるねぃ。
来月あたりまで
半月くらい、
連絡来なきゃいいのになー。
したっけ忘れてます。
けろっと。
それか、
半月、まで行かずとも、
再来週あたりまで連絡来なきゃおっけー。
色々今週末、見るものあるんで。
うん。
そいつでかき消される、だろうから。
今は。
だめ。
こわすぎ。
なんかこわ。
こわいわ。
うーん、何が怖いんだろ。
あのひとに影響されてる自分。
何か思ってる自分。
突きつけられる事実。
突きつけられないかもの事実。
色々、想像だけは膨らむ。
そんでなんか怖がって。
うー、あほやな。
でもしゃーない。
こわいもんは、こわい。
あたしがあのひとにどう思われてるか、
つきつけられるみたくて、こわい。
知りたい事だけど、
知りたくない事。

おもわず。
発作的に。
なんか。
電話しちゃって。
しかもかえってくるとかこないとか、
関係なしに。
でも、
かえってきてたから。
かけなおしたら。
3コール目、
切ろうとする瞬間に出られる。
出なきゃいいのに。
そう思ってると、出られる。
タイミング悪いなあ。
実家に帰っていて、
友人と食事中。
とか言ってた。
なら出んな！！なおさらに。
うーんとね。
あたしの嫌いなことのひとつ。
誰かといる時にさ、
電話に出て喋られるのって、
結構嫌。
ていうか嫌。
その逆もなんかや。
誰かといる時に電話出ないし。
後ほど、にするか、
席はずした際に、一人でこっそりと
何か返すか。
うーん。
でもきっとネタ的に電話でたんだろなー。
つか、そう言っていた。
あーちょいと腹立つ。
そして向こうでなんてゆってるのかも気になる。
再来週あたりとっちめてやる（爆

でも。
あたし。
今気づいたぞ。
電話するのすんごい怖がってたはず。
メールさえ。メッセさえ。
なのになあ。
なんか自分自身、
ちょびっと逃げどころ忘れどころが欲しかった、はず。
我慢しきれなくって。
でも発信ボタン押したあとに怖くってすぐ切った。
ワンコール、なるかならないか、
なったかどうかよくわからないうち。
だから。
それから3分くらいかえってこなかったから、
忙しいんだなー仕事かねー
とか思って放置。
気がついたら、着信アリ。
相手からかけてきてんだったら、
大丈夫かな、話せるかな、
とか思って恐る恐る。
1・・2・・3コール。
コール音が切れたと思ったら、
ざわざわしたまわりの音。
あいつの声。
ミ・ミ・ミラクルさんてだれやーーー（爆笑
相変わらず変なやつです。
「もしもしミラクルですが。」
と出ました。
私が返す言葉はこれしかありません。
「あー・・・ミラクルさんお疲れ様ですー」
おーぅい。。。
あほやなー自分もやつも（笑
で、周りの音状況からしてなんとなしに
誰かとどこかにいるのはわかってたから。
でもなんかなに喋ったらよいかよくわからず、
適当に話して切った。
来週か、再来週か遊ぼうね。
なんだかその言葉が永遠に果たされない約束みたく。
果たされない、というか、果たしたくない。
なんか。変な。意地っ張り。
会いたいくせに。逃避したいくせに。
さーまた、
自己嫌悪日記が来週か再来週に書けちゃうのかしら（笑
そろそろのろけ話が本気で書きたくなってきたぞ。

うーんと。
こんなに怖がってんのになんか、
知りたがる。
見たがる。
おいおいおいー。
知ったとこでどうってわけじゃないのに。
うあーこの好奇心をどうにか
抑えないと色々ぼろがボロボロ出ちゃいそう。
こわ。
今抑えるのに必死。
でもいつか、抑えれなくなる日がくる。
間違いなく。
その日が早くきて欲しいんだか、
そうじゃないのかも、よくわからん。
いつも真実や事実を知るのが
よいことでは無いと知ってるけども、
それでも知りたがる心理。
うむぅ。

あなたは誰に宛てて書いているの？
あなたの気にする「あなた」は誰？
誰が泣いているの？
誰を泣かせているの？
誰を待っているの？
誰を・・・

その誰、か。
なんとなく、わかるから。
わかるから知りたい、確かめたいの。
怖くもあるけど、
その誰かを知りたいの。

だめだ。
なんか。
だめ。
欲しがる気持ち。
与えて欲しい気持ち。
そればっかりになってきた。
そればっかりなのに、
あたしは欲しいという行動を、
行動に起こさない。
行動起こす事にさえ嫌気がさす。
誰かが、与えてくれれば。
・・・甘えすぎ。
なんか、どっか、誰かに、甘えてる。
連絡くるまで待とうとしてる。
あくまで、あたしじゃなく相手がくれる事を望む。

なんだそりゃ。
欲しいなら自分から取りにいきゃいい。
動きゃいい。
歩いて走って追って
握ればいい。
のに。
なんかに怖がってる。

そして。
その甘えた考えから、
甘えるのが素直に出来ない。
もー。
何に対して嫌がってるんだか。
何に対してそんな、怖がってるんだか。
意気地なし。

あほみたいに
甘えたい。
甘えれたら楽ちんなのに。
好きと言えたら楽ちんなのに。
なにか楽になりそうだけど、
なにかが、苦。
そして、
あたしの今の気持ちがぐっちゃぐっちゃだから。
この人、好き
って言って
いいのだろーかとゆーね。
むぅ。
いやはや。
困りもの。
つか、眠くて考えれないー（笑

だー。。。
何から書いたらよいのであろうか。
迷うな。
うーん。
いや。
えー。
とりあえずあたしは、
やつのおうちにやっぱり遊びに行っちゃって。
まーいつもの展開になったのは、
よいとして。・・あんまよくない気分だけど。
それよりかですよ。
ほんとねぇ。
勘弁してくれっ!!
ていう気分になります。
それは。なぜか。
といいますと。
やつは彼女と別れたそうで。
ま、そう告げられるのは別にいーんですよ。
ま、関係ないっちゃー関係ない。
問題は。
それを告げたのがやってる最中だって事（笑
おいおいおいっ。
て思いません？
思いませんか？
どうしてそーゆー時に言うかなあっ
と、ちょいと憤慨。
普通に別に言えばいーじゃないですか。
何でしてる時に言うかなあ。
しかもしっかりつながってる時。
あほか！！
何を意図してるのかあたしには計り知れません。
別になんも考えてない気、するけども。
もしやなんか考えてんのか！？
おっかねー。
なんかおっかないわよ。
なんとなく。
考えてる何か、は、
想像つくのはいくつか。
付き合うことにするか、
この関係自体やめるか、
もしくはだららんと続くか。
大体、あたしがあいつん中でどーゆー位置なんか、
よくわからん。
ま、あたしが考えたってそんなんわかりきれないけど。
聞いてみないとわかんない。かな。
聞くのも怖いと思ってるからどうなることやら（笑
ま、この結論三つは
いずれか来るであろう結論三つでもあるのだよなあ。
あたしはどうしたいんだろ。
その前に。
やつの結論の前に。
それもよくわからん。
見つけたい気がしない。
その結論を。
それは、
あたしがあいつに何を求めてるかを
明確にするようなもんだから。
怖くて見つめたくない。
でもあいつを見つめていたい。
と思うこの気持ちのなんか、
ぐっちゃぐちゃのような
単純なような、不思議感覚。
んー。
素直な気持ちが良くわからん。
素直にどうしたいのか。
素直。か。
あたしが今思うこと。
は。
あいつと会う時の楽しさとかドキドキとかを
手放したくない。
ということ。
かなあ。
暇ならば相手したいし、
相手して欲しいのならかまってあげたいし、
あたしが欲しがる時に相手して欲しい。
その関係とか気持ちとかが
なくなるのが怖かったりする。
でも。
確信して言えるのは
きっと、いつまでもあたしはあいつに対して、
欲しがる気持ちがなくならないだろうという事。
飽きることはあったとしても、
きっとそれは復活してくる。
気がする。
それを思うからこそ、怖いのだ。
うん。
飽きられて相手されなくなることを。
そういう不安感て誰しもが
どっかで抱えるもんなんだろなあ。
先のこと考えて不安がってるあたしの
この小心者さ加減と
消極的な感じが軽くいやだああ。。
もうちょい動けりゃよいのにねぃ。
うごけりゃて、
んーと、
素直に気持ちを表せれたらと。
わかりやすいように言葉にできたらと。
昨日はほんとそう思った。
あーあ。
で、
言葉にできないので、
ちょろっとだけ行動で表すことに。
だってさー
いっぱい言葉を引き出そうとするんだものー。
あたしも素直になりゃよいのに。
うーなんかいえないー
て気分になる言葉を吐かせようとしてたので。
変わりに。
いつもよりか食べたりかじったりが多かったな（爆
なめてかじってたべつくして
それであなたをわかることができればどんなによいか。
聞けないあたしの気持ちの表現。
聞くことに、色んな怖さを感じて。
結局肝心なことひとつとして聞けなかったぞ（笑
だめだなーちくしょー。
聞けなかったし言えなかったし。
もーなんだこりゃ。だめだこりゃ。
こりゃこりゃ。
まー
でも
ただ単に、
あたしは食べてあげたかったのかもね。
なめてあげたかったのかもね。
なんか。
弱ってるようなやつを見て。
なんだか、
なにか、
補ってあげたい気もして。
なんとなしに。
ケモノ的気分で。
うーん。
昨日はかなりの衝動に駆られてはいたけども。
色々我慢はしてみたけど（笑
見てるので、我慢。
いっぱい触れたいのも、ちょっと我慢。
言うのも、軽く我慢。
・・これは我慢じゃなくて、いえないだけだな（笑
はぁ。
いつどの瞬間になれば言えるよーになるのか。
ま。
なるようにしかなんないかしらと
傍観しつつ。

あたしは
アイツと連絡取るたびに
ここになんか書いてる気がしますね。
うん。
でも。
それは。
うわーわるいのになーわるいのになー
とおもいつつ、
連絡取ってるからだろう。
なんか溜め込みそうな雰囲気をかもし出しちゃったり、
しているからだろう。
つーか。
それより。
あたしなんだってこんな、
この人と連絡取れたりすんのが
嬉しかったり、
かけがえなかったり、
手放せなかったりすんだ。
メールなんて携帯なんて気にするようなこと
しちゃだめそうなとこで気にしちゃう。
みちゃう。
携帯を。
そ、
あたしがいつも携帯を気にしちゃうのは
だれかから、
じゃなくて、あいつから
連絡が着てないか
それを気にしてるからだ。
そんでもって。
ほんとは会いたい気持ちがあるからだ。
なら自分から連絡すればいいのに。
と思う、だろうけど。
そういうわけには行かないんだなー。
意地っ張りー（笑
ほんとちょっともっと素直になっても
いいんじゃないかなーとは思う。
とは思うが。。。
はあ。
んーまぁ。
いっか。
明日は素直になろう。なれるなら。
今日は素直になれなかったから。

ねむねむねむ。
てな感じで結構書く気ないんだけど。
でもまあ書く。

なんか腹立たしい。
かんけーないじゃん。んなことあんたにゃ。
てなことばっか言われた気がする。今日は。
特に。
彼氏なんていなくたっていいじゃない。
探して見つかるなら探してる。
探して見つけて結ばれるなら探す。
でもそうではないこと知ってるから。
探して見つかるものでもないことだから。
もーなんも考えてないでしょ、この子は。
だからむかつく。
それにあの人との関係だって
あんたはほんの一部しか知らないんだから。
とやかく言われる筋合いない。
ていうか、もうその話題スンナ！！
って、一回言ってるはずなんだけど（笑
なんも考えてないんだなー。
ほんとなんも考えてないんだな。
弱った。
ま、適当に流してくことにするけど。
むかつく労力もったいない。
とりあえず。
やっぱそーゆーやつだよね、君は。
というところで。
かたつけて。

あーでもあたしにも色々な事情があんだ！
こんちきしょううう！！
と、明日軽く匂わす程度はしたいと思った（笑
ほんとは引っ叩いてぶん殴って揺すって
わかったかゴルァア！！
と言いたい気分もあるんだけどさ（笑
ま、それはやめとく。
とりあえずむかついてしゅんとなって、
その日見て感動すべきもの、
ちょっと感動半減したのは事実だからさ。

何気に携帯を気にしている自分。
いや、
あの、
気になるなら、
自分からかけたりメールしたりすればいいじゃない。
誰を気にしてるんだろう。
誰からの連絡を待っているんだろう。
私は。
あーもーほんっとわっかんないっす。
何したいんだ自分は！！
ていう気分。
誰かと話したい気持ちはいつまでも消えなくて。
寂しがってばっかり。
欲しがってばっかり。
そんなんじゃ
誰もなんも与えてくんないの、わかってるのに。
お酒入ってるから寂しい度倍増中（爆
誰でもいいから相手して欲しいなんて、
危険すぎだ。。。
でもそこまで妥協してるわけじゃないから、
今この状況。
誰かを欲する気持ちだけが
強く強く残ってる。
その誰かって、
アイツかアイツかはたまたあの人かあの人か。
・・・どんだけいるんだ（笑
いやいや。
ほんとは。
ひとり。
かふたり。
いやふたり。
たぶんふたり。
間違いなくふたり。
どっちも似たよーなキャラ。
キャラは似てるけど、関係性が違う。
一人はエッチしちゃってて友達だかなんだか・・・て人。
も一人はこれから、はたまた自分だけが好き？・・・て人。
も一人の方とは
もうなんだろね。
今は会いたいなー話したいなー
という気持ち。
かまって欲しい気持ち。
でもんなことしてる場合じゃないはずなんだな。
彼は。
お忙しい人だから。
なんだか邪魔ができない。
むぅ。
彼女いんのかなー・・・。
わわ、なに考えてんだあたしは（笑
はぁ。
ほんと、だめなやつですね。
一人にも絞りきれてない時点で。

どうしてでしょう。
寝なくちゃ・・・って思うのに寝れない気分。
別におなかすいてないのにな。うーむ。。
眠いはずなんだけどな。
なんでだろ。
思い出すのは昨日の夜のことばっかり。
あーあ。
いやまぁそれはそれで面白いし、
悔しかったり複雑な気持ちでもあるけども。
なんとなくいつもより触れられた部分。
抱きしめた部分。
抱きしめられた自分。
そんなこと思って、
また眠れぬ夜。
そゆときはとことん、
て思うけども。
仕事があること、忘れちゃいけないのです。
しっかりしろー！！！
てな気分でもありますねぇ。
なにに
どこに
おぼれて
おちて
ゆこうとしているのかしら。
わたしは。
はあ。

とりあえずねー。
色々書くネタあるんだけどねー。
今ちょっとまとまっていませんねえ。
書こうとした矢先にこれですから。
あらら。
てな感じだけども。
うーんうーん・・・
いいや書くか。
えっと。
昨日はうちに帰んないで泊まってきました。
おかげで、
なんとなく筋肉痛あーんど寝不足。。
そのまま仕事直行してうち帰ってきた。
あーもーなにしてんだかー。
なんとなしに、
喋りたくなりまして。
なんとなしにメールをしまして。
なんとなしに気まぐれに放浪の旅をしてたら、
メールが返ってきたんで、
メール返信してたけど、
そのうち面倒になったので、
電話で喋ってて、
なんだか遊びたい気分になったので、
あそぼーと
言ってしまったのが自業自得ね（笑
で、やつのうちに行って、
なにしてたんだっけ。
あぁ、そうそう、ビデオ見せてもらったのよ。
ずっと見せてもらおうと思っていた
イナダ組のビデオ（笑
で、それを見終わって、
もう2本あるけど眠いから見ない・・・
てことになって、
うだうだ喋ったりテレビ見たり。
のうちに、
なんでかじゃれあういつものパターンに（笑
一瞬のぬか喜びなのよねぇ・・・
これ・・・
ほんと・・・
もうやめなくちゃと思いつつも。
甘えれて
甘えてきて
のその感じが好きでやめらんない。
でももう、よくよくよぉーく考えたら、
色々恥ずかしいこといわされてたな。
こんちくしょい。
そういうつもりで遊びに行ったのではないのに、
結果的にそうなる。
ずるずるだらだら。
ひー。
やめてください。
やめましょう。
やめなくては。
ほんともぉね。
だめだめですわ。
んでもってずるいーーー。
なんとなく。
あたしに決断ゆだねよーとしてるとことか。
思わず言ってしまったわよ。
ずるい、って。
ほんとなんかずるいぞ。
あたしに決断ゆだねようとするなら、
最初から触んなきゃいいじゃん！！
という気持ち。
でも。
あたしもだめなんだよな。
ずるいんだよな。
そういうやつを、利用してる。
はぁ。
今回は、なんでか、
色々言った気分。
ていうかあたしなんでそんな、
いつになく・・・
いやはや。
どーゆーこっちゃ。
すんごい汗のかきようだったし。
滴ってたし。
どーゆーこっちゃ。
立ってちゅーしたりいちゃいちゃすんのは
やっぱまだまだ恥ずかしさが
零れ落ちんばかりですなぁ。
抱きしめられるの好きだから、
好きなのだけどさー。
うーむ。
でもってあたしゃとことん、
攻められる側なんだなー。
もうちょい攻めれる性格になりたいっす。
なんとなしに。
ね。
ていうか、
あたしもうちょい抵抗する、
とか、
我慢するって事覚えたのがよい？？
今回遊びに行くのだって、
思い立って、連絡して、
あ、やっぱ遊びに行きたいかも、
って、
それで、
ほんとはうち帰っといたのがよいのに、
次の日仕事だしさ、
もうちょい我慢しなよー。
ていう気分。
月1くらいで会いたい気分なんだな、今（笑
月1くらい、会いたくなる。
それ以上は、別にいらないかな。
・・・ひどい、なんとなくひどい（笑
いやでもこいつに会いたいとか、
そういうののが、なぁんか、
自分の気持ちがちょっと許せない気分。
今は。
声聞いちゃうと我慢できない、みたい。
よく考えたら電話した翌週とか、
電話した日とかに会ってる気が。
うーむ。
なんのとっかかりもなく
会いたくなるとゆーことはなく。
たまにメールが着てそれで、ねぇ。
あぁなんだもぉ。
ちょっとやめたいんですけど！！
やめたいことが多すぎるのかなぁ（笑
もっと何かあきらめなかったりしたほうが
いい方向性に見えるけども。
やめるって、ネガティブだしな。
んじゃあたしが今あきらめたくないこと。
なんでしょう。
楽しいもんみたり、
普通に生活したり、
友達と喋ったり、
かな。
恋する気持ちも、ちょっとあきらめたくない。
それあきらめたら女が廃る。
だからねー。
どうしましょうか。
とりあえず、
誰かに一筋になったほうがいい？？（笑
横道それて休憩しすぎ？？（笑
逃げてる感じ、しなくもないなー。
ちょっとそれて、逃げたら、
なんか変に見つけられて心殴られたもんなー。
知らないうちに。
その痛手も軽く引いてるので。
向き合う時なのかもねぇ。
本当は。
がーんばろっと。
なんとか。

最近、
ていうか昨日、
ちょっと、はかないスカートをはいてみた。
いつもははかないスカート。
いつもはつけない花飾りがついたピン止め。
ちょっとだけ、女の子らしくしてみる。
なんとなく。
スタッフでは触れ合ったことがある人々のとこへ
見る側として、
客として見に行くんだ、
ていう気合を入れるため。
そういう気合がないと、
なんとなしにあたしが凹みそうだったから。
なんとなしに、ね。
ほんとならスタッフで関わりたい場所でもあるのだから。
それだけの理由ではなかったりもする。
着ないともったいないよなぁ、と思ったり、
私が最近気にするあの人にかわいいって思われたい
ていうのもあった・・・気がする（笑
えー、予想通りかわいいって
言ってくれたから結構嬉しかったのよ。これが。
うひ。
まぁ、その人の前じゃスカートはいてたことなんて、
きっと、これまでなかったはずだし。
色々、ね。
考えてはいるんですよ、アプローチ方法を（笑
なんだか結構単純なんだけどさ。
そゆことくらいしか思いつかず。
いや、がんばるよー。なんとなくね。
スカートめくっていいの？
とか聞いてくるあたりが、かなりあの人らしくて
ツボ入っちゃいましたが（爆
スカートってことはめくっていいんだよね？
ていう感じで言ってくるから、なおさらおもろい。
そういう地味ーなとこがツボなんですよー。
でもねーやばいね。
なんか。
かまってほしいからふと見ちゃうんだけど、
でも別になんも話すことないしなぁ、
て感じで、
あの、そこで目があって、こっちこられても、
ん？どしたの？
て顔されても困るんだな。。。
いや別に話すことはないんだけどねぇ・・・まいった・・・
てな感じで。
ちょっと、いやとことんまいりました。
なんだろね、ふとまわりみて、
目が止まるのがその人で。
おいおいおい、
見つめ続ける片思いの中学生じゃああるまいし（笑
話したくて、かまってほしくて
しゃーないんだ、ほんとに。
そのくせ、喋るとなると喋れない。
なんでだ？
もー・・・・・
やめてくれ、
こんなじりじりした思い抱えたくないです（笑
このじりじりした思いは
他にもそう思う対象がいたりして。
久々に喋りたい人に出会うとそうなっちゃうなぁ。
なんだろねぇ。
別にギクシャクしたいわけじゃないんだけど。
なんなのそのじれったさは！！！
て気分。
喋りたいなら喋ればいいじゃん！！
もー。自分にむかつくな（笑

でもなんだかんだで
その人とは喋れたから結構満足♪
かわいいって言ってくれたし♪
さほど寒くはなかったけども、
寒い中スカートはいたかいあったかな。
自分の足が太いのと
歩きにくいってので
スカートはくのやなんだよね。
うぅーもう一回り、いや二回り位
細くなっていただきたい。この足。

バレンタインデーですねぇ。
あたしはとゆーと、
生まれてこの方、
「異性にチョコを渡して告白」
なーんていう女の子チックな事をした事がない
・・はずなので、
正直、
バレンタインデーって
あんまり、
思い出もなければ、
バレンタインだからって
何か特別な日♪
という気分にはそうそうならないんですね。
友達同士で交換♪
とか
親やらおとうとやらじーちゃんやらに
チョコあげるとか、
そんな位しかしたことないなー。
一回だけね。
あげようかなぁ・・・と思った事だってあるんですよ。
こんな私でも（笑
でも結局渡さないで、
自分で食べて以来、
誰かにあげようと思う事がなくなり。
今現在（笑
だめだ、こんなだからなんか
女失格な気分なんだな（爆
よし、
今年こそは誰かに！！
とかって思ったんだけどねー。
結局面倒になって、今家でこんなもの書いていたり（笑
やんなきゃいけないことにも手をつけずにね（笑
いやはやでもなんか
今年はちょっとあげたい気分もあったりするんですけどねー
ずいぶん長い間、素直じゃない人間だったので
こう、急に素直に
日本の世俗に侵されて
バレンタインデーなるものを実行しようとしても
なんだかねぇ〜・・・。
そんな気分。
やっぱり今年も誰にも渡さず終わるかなぁ。

あーもー結構どうでもいい感じになってきました(笑
てのも。
えーと。
結構久々？？に
うちでがっつりと飲みました。。。
んでもってなんか、
やっぱりだらだらんとえっちになだれこみぃ。。。
うあーでもコレだけはちょっと
予想がなかった事がありまして。。
やーほんっとやなんだけど、
あの、すーんごいひさびさに
なまでした(爆
うあーうあーなまでしちゃってるよー。。
うーんでもなんかねー。。
つながりたい気分でもあったのだけどさぁ。
しかもあたしは大体、
ゴムつけてる間に冷めて乾いちゃったりするので、
なまのが性に合うとゆーか
好きとゆーか。
でもやっぱ何かしら怖いから
なまでは絶対やんない！！！
て、
初めてしたときから思ってたのだけども。
むぅ。
こわいなーやっぱし。
やだなー。やっぱし。
と思ったり。
でもなんかそのつながってる感が
きもちいーといえばいーので。
うーむ。
でもそれに流されたくないしねー。
つーかねー
今日だってするつもりはまったくなくて。
やっぱり
うーんと、彼氏ではない人だし。
なんか変な関係になってきてます。
忘れた頃に依存し合うとゆーのか。
あたし的にはそゆ関係、心地よくて好きだけど（笑
そのくらいのがちょうどいいとゆーのか。
依存しあいすぎるのが怖かったりいやだったりする。
だからほんと、
たまーに会った時くらいに
いちゃつけて甘えれてエッチできれば問題ない（笑
たまーに会うのは
お互いが欲した時だけ。
そんなのでよい。
どっちかだけが欲した時ほど、
つまんなくむなしい気分になることか。
わかってるので。
そゆ思いも必要ないので。
あーあ、ほんとおかしなやつ。。。
あたしね。
やや、あいつもだ。
彼女とそれなりにうまくいってるはずなのに、
ねぇ。
なんかあるかもしれんがそれは
あたしに知らせる必要はないしな。
あたしが知る必要もないしな。
ていうか知らなくていいしな。
だからねー。
必要以上なものは排除して
その場の関係で
いたいとゆー気持ちがあって。
そこだけでは、何かしらつながりたい気持ちもあって。
求めるなら貪欲でありたくて。
ま。
そゆ衝動もごくたまーにあるものだからこそ、
大切にしてあげたいなぁと（笑
色々考えていたり、考えていなかったり。
今自分が何かを背負いたくないとか、
思っていたりするからなんだろね。
彼氏やら、そゆ恋人とゆーものを欲しないのは。
いやでも欲しくない訳じゃないけど（笑
ほしいけど、深く突っ込んだ関係はいらない。
もーじゃま！！！
て気分なので。
あたしは何かと自由でいたがる人なのだ。
それに付き合いきってくれる人が、
これから出てくるのかねぇ（笑
微妙なところだ。。。

なんだそれ、いいのかよそれ。
て気分ですが。
そ。
よぉーく考えれば、
反抗期みたいなもんなのです。
そしてその反抗期を自分も克服してないし、
ずーっとその中で迷ってたりしてる。
てのは、自分がちゃんとその恋愛に向き合ってないからだ。
向き合えるほどの相手に出会ってないからだ
と相手のせいにもしてみる（笑
あたしがちゃんと恋愛と向き合えるような
そんな相手ってどこにいるんだろ・・・
と自分で考えたって始まらんのです。
。。もうすでに逃げてる的な文章だけど。
そう思っちゃったら、
そうなんだから、
それでいいかなと。
とんでもなく適当。
適当って自分のためなんだなー。これ。
じゃ相手必要ないんじゃ？？
と思うけど、
ここばっかはちょっと違う。
相手がいるって思うから、
相手が必要って思うからこそ、
あたしは逃げたり悔やんだり悲しんだり
喜んだり笑ったり楽しかったり
色々するんだなぁ。
適当も、それのうち。
相手から逃げようとするのもそれのうち。
これがどうやって、
どうしていって、向き合うところに持ってくか。
それって双方の気持ちとか環境とか
そんなんが全てうまく合った時
向き合ってるとこにいるのかなぁ。
とか思う。
ま。なんだかんだと小難しく言ってみても、
最終的にはいつの間にか。
そこにたどり着いていたりするのかも。
だから難しく考えていたくないし。
でも難しく考えている時間もいとおしい。
欲してる。
なのでいつまでたっても、
こういう反抗期時代をすごしてる気もするんだけど。
あーやだやだ。
今年はモテ期なんだから！！
（おなじみずがめ座の方が言ってた・笑
がんばるんだから！！

ほんとゆーと
鼻で笑っちゃえるよーなことなんですけど（爆

こまったなー。
ネタに尽きない人生ってのは響きもいいし、
実際楽しいからいいんですけどね。
でもこうもありすぎると疲れます（笑

なんか、下のを書いてる時とかに、
とある人を思い出して、
ふんわりとにおいの事を思い出して。
いいにおいしたなー・・・と（爆
女でもなく男だから、
ちょっと参っちゃった（笑
えぇ降参お手上げ状態になりかけてます（笑
どうしようどうしようそれはちょっといやなんだけど。。
やべー。
よく考えたら前からふんわりとね
面白くてわけわからんくて
そんな部分が好きとゆーか。
そうは思ってはいたんだけど。
うー女たらしに捕まりたくはない（爆
やばいねー。
でもなんかもう時すでに遅しという気分も。。。
いやーどうしてこう、
実にならないような恋をいつもいつもいつもいつも（笑
まいったぁ。。。
あのねー。
あたしねー。
変な人好きなのよ（笑
この人もねーおっかしー人なんだ。
雰囲気的には
前に好き・・・いや今も好きかも知れない人に似てる。
うーんと、そうそう、
友達だけど何でかイタシてしまった人ね（爆
そーそーよく考えりゃ似てる似てる。
どっちも間違いなく変人（笑
あーもーやめてよーそーゆーのー（笑
変な人じゃない人を好きになりたいんですけど。。
まともな、
まっとうな道を歩む人を好きになりたいのですが、
だめなの？
だめなのかい？？
んっとにもー。。。
別にねー好きになろうともしてないんだよー。
勝手に気持ちがねー心がねー（笑
あーあ。
きっと弱ってるからかなー。
あたしが。
ちょっともう、なによメロメロになってるのかい！！！
早！！
早すぎ！！！
前から知ってる人ではあったけどさー。
それはどーよ。
気持ちがいろんなとこ行き過ぎ。。
やっぱ情緒不安定とゆーのか。
あーヤバイヤバイヤバイ。
書いてたらふわんと相手の顔思い出したりとかしてる（笑
重症だ。。。
とりあえず自分強くならんといけんのかなー。
あーあ、
絶対、よく考えたら軽く、
恋する乙女系なメール、
そして
会ってる時はそういう雰囲気なっていたかもしれないぞ。
人いっぱいいるのにー（笑
は・はずかしい。
なにげにはずかしい。
だからかなー、
その人の彼女ですか？
と他の、その場にいた人に聞かれ。
あー違う違う。
ほんと違うって、かなりの否定したんですけど。
よく考えたらちょっとまんざらでもない気がしてた（笑
おい！！
悩んでいつつも、
突っ込みつつも、
気持ちだけが爆走してます。
妄想だけが爆走してます。
やっばいねー。
なぁんだこれー。
やだやだやだよーう。
こうやって悩むのはね、
その人と恋仲になるのも周り考える時恥ずかしいのと、
相手そんなこと絶対思ってねーよ
ていうのがわかってるからさー（笑
あたしってダメなこね。
騙されやすい、絶対、間違いなく。
どうしたらこういう部分で強くなれるんでしょう。
ほんと。
大人になるって難しいね。
でも大人になりたくもあり、
子供でいたい気分もあり、
どっちでもあるから、難しいのだなあ。
どっちがいいのか、
いまだによくわからないし。
結局はそんなのぜんぜん関係ない場所に
何かしらの答えが待っていたりするんだけど。

あーでもなに本気で好きなら
もうどうにかやめたい（笑
すでに（笑
いいです、疲れますから。。
でも疲れたり弱い時ってのはね、
愛だの恋だの言って、
逃げたり癒されたり甘やかされたりしたいのさ。
んじゃなきゃ今日ほんとすごい疲れて眠いなんて、
お忙しくて、
ほんとにお忙しい人目の前にして言えないし（笑
あーあ。
まじめに子供だなー。
自分しか考えてなくって。
やだなー。
ちゃんと人の事考えて行動できるようになりたい。
あーでもそれが一番難しいし。
人なんて、所詮人。
どこまで考えても、
自分には不可解な部分があるんだ。
それを前提としてどうやって動いてくか。
むぅ。
ちょっと哲学チックになってきた気も。。。
いらないいらない、そーゆーのもいらない！！！（笑

最近
忙殺されるくらい
忙しく飲んでいたので（笑
いつの間にやらこーなってて、
つーかどーやってはいるか多少わかんなくて、
軽くあせってました（笑
普通に入れて安心。
うひひ。
なんかおもしいねぇ。
この気持ちの絵文字、
ぜったいM●Nメッセのだよなー
とか思うんだけどいかが？？（爆
いやすきだから許します（違

ここんとこ忙殺されるように
自分で仕組んで飲んでいたのは
まぁ結構わけがあって。
一応書くとしますか。

あたしがここの日記で名前も出さずに、
変、変だよこのおじさん！！
的に書いていた人から
なーにをわかったふりしてんだかしらないんだか
よくわからんが明らかに自己満足的な
別れ
を告げられましてね。
いやーこれが結構いたいのね。
でもあたしは痛がってる場合じゃないので、
怒りに瞬時に変わりました（笑
なんだこいつ本気で人のこと考えてんのか
考えてないのかどっちとも取れたり
取れなかったり
難しい問題だしなー・・・
と思いつつも怒りだけは結構ぶつけて
そこだけはわかってほしいなーていう
ニュアンスでメール返信。
その返信したメールに
返信されたメールがきたんだけど、
それからあたしから返信はしてません。
うーん、
あの一通のメールじゃ絶対わかりっこないんだけど、
とりあえずそんなにわかってほしくもないし。
いやだってそーゆー事言い出す人にね。
わかってほしくないかなって言う部分が。
それでも。
どっかでわかってほしいからメールは送ってるはず。
何かにかけていたのかもしれないし。
ねぇー。
それはね。
まぁね。
ほんとよくわからない部分ではありますが。
自分自身の中でもね。
いろんな意見が交錯していて、
わーもーやだー！！
て逃げちゃってるかもだし。
その逃げの手段として
忙殺飲み
とゆーのがあるのかもしれない。
そして今も眠れずに
こんなのかいてるわけだし。
眠れないっていうのか、
眠る気になれないっていうのか、
どっちも一緒のよーな気はするし（笑
とにかく最近は変。
回りも知ってかしらずかおかしい。
全部の状況が、
いっぺんに変わりを遂げようとしてるの。
そんなかに、あたしはどれだけ、
乗っていけるんだろう。
変わっていけるんだろう。
怖くもあるし、
どきどきわくわくもあるし、
本当に裏腹。
自分でセッティングというか、
詰め込んでいったスケジュールで
思いもよらない出会いが沢山あったりして、
なんか、
これ、
すごいとんでもなく変わる時期なのではと
思ったりして。
ね。
変なの。
あはは。
すごーい
って傍観していることは簡単なの。
あたしは、
挑戦して、
向かっていくことをしなければならない。
そんな気がすごぉーくする。
いまやっとかないと！！！
ていう部分が多くって。
多すぎててんてこ舞いで自分でもこの先が
どうなっていくのかぜんっぜんわからないから、
不安もあるし期待もある。
いやーとんでもなく、
精神状態不安定（爆
誰か支えてくれー！！とも思うし、
自分で踏ん張りたいからかまわんといて、
とも思うし。
あー。
全部が自分次第。
これほどおそろしく、
そして楽しい事はない。
そーゆードキドキ、実は、好きだったりするのだから。

なにもないっていうのか、
何もしたくないって言うか。
うん、後者のが正解。
なにか、
しなくちゃいけない事があるけども
今の状態で動き出すのが怖い。
いろんな失敗ゴロゴロしちゃいそうで。
不安。
不安。
あうー怖いーなんか怖いー。
この不安どうしたらぬぐいきれるかって、
そう思って吹っ切る方法探して。
吹っ切ったと思ったらまた復活してくるから
なんかすっごくやっかい。
今そんな事思ってる場合じゃないんですけど。
あたしはどんどん進んで行きたいんですけど。
わしづかみにして、
引きずるようなまねしないでください。
共倒れ、させようとしないでください。
あたしは進んでいかなきゃいけないので。
立ち止まる時間がもったいないので。
楽しい時間に費やしたいので。
そう思って、
あたしが取った行動は、
すんごいおかしい（笑
とんでもなく即物的な行動（笑
何だその単純さは！！！
ていう感じだ。
そ。
進みたいから。
いっぱい歩いてみた。
ようするに、
この冬空、
氷点下何度か知らないけど、
結構寒いこの夜空を仰ぎながら
マフラーがなくていつもより軽装な身なりで
暗い夜道を散歩。
それなりに交通量多い通りも通ったけど。
でもそんなでもない道も通った。
そんなでもない道を通ろうとした。
るんるんでのりのりで
音楽聴きながら歩くために。
BGMはだーい好きな人ばかり
集めたMD。
だからメジャーなのは少ない（笑
しいていうと、
うーん、
あぁ、アジアンカンフージェネレーション。
「君に咲く花」
という曲。
何でかすごーく自分の中に残ってて、
一時期こればっかり聞いてた。
・・・つい最近の話（笑
あとは、エゴラッピンのよっちゃんの
ソロプロジェクトのCD。
タイトル忘れた。
でもどれもいい曲なんだこれが♪
なんか染みる。よっちゃんの声もステキ♪
あと、極めつけは
岡村靖幸だよね（爆
卓球と出したアルバムから厳選して
3曲か4曲くらい入れたはず。
ニューウェーブボーイとか、
アドベンチャーとか。
ファンキーピンクローターも入れたな。
turtles have short legs
てのも入れてる。
なんか好きなのよねー。
そんな濃いーMDをノリノリで聞く私（笑
いやね、もっとね、
ノーマルなのも入ってるのよ。
でもそれは知り合いだったりする人のなんだな（笑
で。
それ聞きつつ。
雪山上ったり、
雪ん中ざくざく歩いたり、
雪山から駆け下りたり。
なにがしたいんだあたしは（笑
でもねーなんかねーうん。
色々吹っ切りたかったの。
童心に返って（笑
素直な心は大事だもの。
だからって雪山上ってきゃいきゃい遊ぶのは
一人でしていいってことじゃないんだけど。
あーやっぱ誰かと遊ばんとねー。
誰かってのは
あたしの中ではもう決まってるんだけど。
ほんとは頼っちゃいけない人なんだけど、
今のところ頼れるのはこいつしか、
ていうかバカな遊びしてくれるのは
こいつしか思いつかん（笑
暇だったらのってくれるし。
暇じゃなくてもなんでか時間作ってくれるし。
とゆーわけで。
いつ電話しようかなー。