寝れそうで寝れない。
こんな時は起きててだるだるに
疲れて朝起きて仕事いきゃいーんだ。
で、
思い知ればいいのだ、
自分のばかさ加減を（笑
つーか
きっと、
色々が重なって、興奮状態なのかもしれないし。
だから寝れないのかもしれないし。
今日は飲んできた。
楽しい飲みだった。
それともうひとつは。
生理が来た事。
うれしいんだかなんだかよくわからんけど、
とりあえず無事に生理がきてよかった。
ちょっとほっとした。
はらはらするよーなことしなきゃよいのにねぃ。
ま、それは時と場合によりけりだから。
いたしかたない。
でもとりあえず、それはそれでよかったんだけど、
今は生理のなんか、
気持ち悪さが襲ってきてて。
血が出てゆく不快感。
やなんだよねーこれ。
嫌いなのよー。
始まって2・3日はいやだ。
きっと明日は腹痛に悩まされる。
やだなー。

えーと。
ほんと最近色々あるみたいですね（他人事ではない
ほんと疲れちゃいますよね。
なんなんでしょね。
自分で種振りまいてる気もしないでもないんですが、
ま。
人生色々あってこそ楽しいかな、と。
なんもないよりかは。
そー思って今生きてる自分がいたりするので。
こーゆーふーにぽんぽんぽんぽん、
テンポ良く回転してかないとちょっと、
サスガにきつくなってきちゃいそーなんで(笑
ね。
たのしーこともあれば
くるしーことも
かなしーことも
なんでもあるさ。世の中にゃ。
で。
色々がんばろーとかがんばりたいとか思うので。
ポジティブに考える方向で。
ネガティブなほーに行くのもわるかないけど、
はまったらなんかもーどんどん
自分に何もなくなる感覚。
それだけが自分中で渦巻く感覚。
うあ、きもちわる。
そんなんやってて疲れない、なんてこと、絶対無いからね。
そんなふーに思いまして。
自分もいろいろあったんだか、なんもないんだか、
よくわからない位置ではありますが。
そろそろとりあえずなんかがんばろーかと(笑

お。飯炊けた(w

なんだろこれ。
おちたりあがったりおちたりあがったりおちたり。。。
自分いやにもなりますね。。。
でもまあしかたないこと。
って処理するしかないこと、
やりすぎなんじゃい！！ほんと。
めんどいなー自分の生き方。
もっとスマートにいきてけばよいのに。
無理なのです。
こじれていきてゆくのが
あたしなのです。
でもこれからの生活どないしょーって感じだ。。。

多分ね。
落ち着いてきたのよ。
音楽聞いて軽く歌ってないとやってられません！！
ていう状態じゃなくなったから(笑
ま。
そんなこんなでね。
あたしは眠いわけです(笑
最近色々ありすぎで、
疲れがたまってしまった様子。
仕事行っても、
ずーっと眠いし、
軽く寝ちゃってる(笑
やばいやばい。
これはどうにかせねばと、
すんごい関係ないHPをみて
眠気覚まそうとして、
一瞬それ見て・・・とか思ったら、
思いのほか見入っちゃったしね(笑
しかもそれをだしっぱにしてたら、
ちょっと見つかったぽい(笑
やべ。
はずかしいね。
もう金輪際業務中に
自分のページは見ません(笑
・・といってもここじゃないけど。
サスガにここは
業務中は無理です(笑

あぁあぁああ。。。
ほんと寝なくちゃー。
ねよ。
夢見がいいといいなぁ。
今朝は最悪だったから(笑
とあるあたしが結構嫌いな
おじさんが出てきちゃってさ(笑

かなり心が壊れているなということを実感。
大丈夫か自分！！
ほんとにさ。
ね。
重すぎたのでちょっと軽く落としてみたりしつつ。
自分歩いていくためにですね。
荷物持ちすぎても、
何か背負いすぎても、
背負ってると感じた時点で
いらなかったり、
必要としていなかったりするもんです。
うん。

すうううううごい好きなアーティストさんとゆーか
お師匠様とゆーか
微妙なラインにいる人がいるんだけど、
その人がゲストで出演するライブに私は
一応手伝いで参加するのだけども。
なんだろ。
あたしがちょろっとやりたがってた事を知ってて、
そして応援しようとしてか、なんか、よく世話をしていただいた方で。
よーく考えたらなんか、
この日、その場所で、あたしの今の位置で会うのが
本当はいやかもしれない。
知られている分。
なんだろあーやだーやだーって気分になってきてる。
それを思い出したのは、
今日、それ関係、というかそれの時代の人に会ったので、
その時の事を、しっかりすっかり忘れてて、
言われて思い出したのよね。
忘れてた自分もなんかいやになったし、
思い出して、なんとなく切なくなって
泣きそうになってる自分も嫌になったし。
はぁー、
一気に落ち込み。
なんとなく。
でもその後挽回しつつも、まー今思い出して落ちてるから、
その日、あたしの精神状態どうなるか、
ほんっとーにわかりません。
しかもなんかよく考えたら今、
それだけじゃなく、いろんな状況が交差してて、
あの日って、実はぐちゃぐちゃになりそうな日なんだ（笑
困ったー。考えたくないー。
でも考えちゃうし考えないのもどうかと思ったり。
悩むだけが手段じゃないんだけどね。
どうもそっちに行きがち（笑
なんででしょうねー
根が暗いのかなぁ〜（笑
ま、それもありだと思いますが。
いやー、ほんとにいやかも。
どうしよう。
いやだぁー！！！
だって。
あたしがしたい事を実はわかってたり知ってたりする人が、
あたしがしたくない事、やってる場面を見るのよ。
これほど、自分辛い気持ちないっす。
逃げたいです。かなり。
あーでもーうあーやっぱりーうーん。
あそこの集団からは抜け出した方が良いのかなぁ。
悪くない集団だと思っていたのだけど。
後々聞くとあたしが知らなかっただけ（笑
知らなくて良いことも、あるのねー。
というかそういうのをわかってるから、
彼らは私には言わなかったのかもしれないし。
重たいもんなー。
実際。
笑えるけども重い。
そしてあたしの今の状況。
離れたくなるのもそりゃそーだって感じだな。
でも離れる時は誰かと一緒だなぁ、きっと。
寂しいし、離れたくない人もいるのでね。
うん。
そういう決断も必要な時があるのね。
と、
今すんごい実感をしております。
あー人生難しくなってきてる（笑
難しすぎる事って嫌いなんだよなぁ。。。

楽しく広がる世界。

そう、あたしは進みたいの！！！

進むチャンスは沢山ある。

あたしが、

一歩踏み出そうとするか否か。

・・・でもやっぱダンスは無理ーーー（笑
明日ダンスやってる友達に相談しよっと（爆

でもねー。

会うだけでも

見るだけでも

いいかなーという気分。

本気で誘われたら、

本気で行きたい気になる。

だって私の大好きな場所。
大好きな人。
それがあるのよ。
いてもたってもいられないんだもの。
全部、
つかめるように頑張りたい。
できるだけ。
つかめるものだけ。
自分のものに。

与えられるだけじゃ足りない。
だから自分でつかみに行くのだ。
そんなところに、
周りの目なんて、
人間が積み重ねた年なんて
なんも関係ない。
どこにも関係ない世界で成り立つ。
体力的には関係あるかもだけど、
それとは関係ない、
心的なもの、
心意気、
気持ち、
やる気、
それがあるなら関係ない。
いってつかむだけ。
つかめなかったとしても、
そこでなにかはある。
何かがぶつかり生まれるものはあると
信じているのだから。

あたしは、
次に進みたい。

の文章かいてたんだけど、
なんか消しちゃった（笑
ていうか消えた（爆
消そうと思ったわけじゃないんだけどねぇ。
もう消えて目に写んなくても良いって言う
印だと信じてみようと思います。
すごいなーすごいよ、
あたし。（笑
なんか悔しく切ない気持ちもあるけど（笑

・・・えちごやなのか？？？
あってる？？

えー。
さてさてさて。
新年泣けましておめでとうございます。
・・あけましてだ（笑
本年もどうぞよろしくお願いいたします。
だらあだらあと色々綴る予定ですので。
だらぁだらぁとね。
うん。

んーとね。
何かこっかな。
そうだな。
手帳のスケジュール部分を
まだ買ってないことでも書くかな。
・・・あぁネタになんねぇ（笑

え、えふん。

あらためて。
さいきんなんもないわよ。
ほんと。
とんと。
た・たぶん。
それなりに健全に過ごしております。
一人で黒糖焼酎25度飲んだりね。
健全だしょ。
そーいやうちに帰ってきてから
ギターひいてないなぁ。
弾かなきゃ。
・・・とか。
普通の事を思って日々すごしていたり。
年頭だからさ。
ちょっとね。

あーーーー
なんか不健全に遊び歩いてみたい
気もしないでもない。
けど。
お金かかんない遊びをしたい。
・・・これはやっぱひっかけるっきゃないか。
おいらひとふんばりしなくっちゃなあ。
それには。
やせたりなんだり。
む・・・むつかし（笑

あぁ。

終る。

年賀状書いてないのに（笑

・・・来年、着たら出そう。

という風にしていると来る年賀状、

少なくなるんですよね。

いたしかたない。

だってかわいい文字が、

あう文字が、

探してる文字が、

ないんだものーーーーーー。

そゆ事で。

あぁ、もちっと探してくっかなぁ。。。

皆様。良いお年を。

とぉーっても
切ない気分。

になります。
megのkeyという曲。
ファーストアルバムの6曲目。
イントロのギターのメロディがなんとも。
失いたくない女心と申しますか。
せつなげなのよ。
はぁ〜・・・
とため息もこぼれるくらい。
なんだろねぇ。
ずっとこのままでいたいと思う気持ちって、
はかなくて切なくて。
うぅ〜ん。
そんな事を
色々日記読み歩きしてて思ったり。
昨日やら今日やら明日やら
過去やら今やら未来やら
色々を思ってしまいます。
そう。
色々。
色々な人とか。
色々、では無いか。
それなりに特定されてるか。
なーにしてんだろ。
なんて。
なんか乙女チックですな（笑

てなわけで。
人の日記読むのが実は好きなんですよ(笑
なんかおもしろいじゃないですか。
たいして知らない相手だけど、
その人がちょこっと見えてくる。
あたしもそーゆーのわかるなーとか
そーゆー考えもあるのかとか
そんな風におもしろく書いてみたいーとか。
色々。
色々。
さぁて。
ちょいと日記探しの旅。
昔はもっと時間気にせず
日記探しまくっていたなぁ。
夜更かしどこまでもできるような
お年頃ではなくなったってことか。
ふむ。

地味に弱いんだよねぇ。
でも飲むのは好き。
ふふ。
ビールより、
日本酒のが呑みたいんだけどねぇ。
日本酒よりも
やつのうちで飲んだ
ぶらんでーのみたくてしゃーない(笑
おいしかったんだもん。
でもなんか、
今度こそ、
行ったら、
地味に押し倒されちゃいそうで怖いから
ちょっと行けないのだ。
なんとなくね。
うぅ。
てか。
あたしが会いたいのはやつじゃなくて、
ね。
うん。ふひひ。
さーもう寝よう。

最近、とんでもないダメ人間なので、
ダメだろおい！
って、殴ってくれる人が欲しいと思ったり、
頑張れよ！
って、優しく撫でてくれる人が欲しいと思ったり、
色々です。
あたしの気持ちは複雑です。
大変です。
死にたいと思ってみたり、
死にたくないと思ってみたり、
殺して欲しかったり、
殺されたくなかったり。
殺されたくなんかは無いなぁ。
死にたくは無いなぁ。
うん。
やっぱり生きていたいから、
とりあえずできることからやっていこうとね。
やりたいことから、
やっていこうとね。
はぁ。
ほんと最近ダメダメ人間。
かなり涙もろくて。
弱くって。
へっこんで。
ヤバイ。
でも自力で盛り返すしかないんだよな。
結局は自分なんだよな。
他の人がなんか自分にしてくれて、
でもそれは、
後押しにしか過ぎなくて、
その人がなんかやったとしても、
自分がなんかやったことにはなんなくて。
あぁあ。
自分でやるって事が重要な事。
わかってるのに。
わかってるのに。
いつまで経っても。ダメ人間。
今度こそは、
今度こそは自分でやるんだ。
自分がやるんだ。
自分が人のためにやってあげて、
それが自分に返ってくるのを待つんだ。
そういう生き方ができるように、
自分が頑張るんだ。
今、色々してくれる人々のために。
自分が頑張るんだ。
さぁて。
札幌のどこに住もうかなぁ〜♪(笑

えーと。
時間なくて急いで書きましたら
なんかわけわかんないね(笑
わけわかんないのはいつもの事だと思うけどさ。
うむ。
んーと、
不意に昔亡くなった妹の話をしてしまって、
不意にボロボロとその思いを
メールに書いちゃったのよね。
うーむ。
そんで、
色々考え込みになったとゆうわけ。
その考え込みは今でも続いてるけど。
違う形で。
それは、
あたしの恋愛感情とか、
恋愛とか
結婚とか
出産とか。
上司の子供が、今日生まれたらしくて。
そんな事もあって、
最近よく考える。
結婚飛ばして、
24才の時に子供産みたいなーとか。
親が自分産んだ年にとはいわないからさ。
だって、そんなのいったら、
年内中に産まなきゃなんない(笑
年内じゃないか、来年1月までだな。
いや、そゆことじゃないよ(笑
でももう間に合わないよねぇ、
これから種付けしたって
絶対できる確立なんてないしさー
・・・だぁから、違いますよね(笑
そゆことではなくてだよ。
相手いないしぃ。
いや、誰でもいいなら
どこにでも・・・
って、おい(笑
まぁ・・・
昔から親が自分産んだ歳に
子供産むとは思わなかったけど。
産む気もないし。
子供が欲しくないわけじゃなくてね。
若い内に子供できると将来楽しそうだけど。
女の子だったらね。
友達感覚ってゆーの？
いいじゃないっすか。
てか、うちも結構友達感覚なんでね。
んー、でも。
無理っすね。
子供が子供生むよーなもんだもん。
きっと、母が私を産んだ時だって
そんなよーなもんだったろうけど。
あたしには考えらんないね。
子供を育てるなんて。
24歳、
・・・4年後か。
果たして4年後、妊娠してるだろーか。
相手いるんだろーか(笑
それすらもさっぱりですわ。

最近ねー

なんもないわー(笑

あわわ。

やべ。

ほんとなんもない。
なんもないのさ。

あ。

あった(笑

あのねあのね、

知り合いの芝居見に行って、
その後だらだらと
事務所で飲んでたのね。
そこにいた北大生君が
ちょっと、いやかなり
エロい。
なんてーのか
雰囲気が。
喋り方が。
酔ってただけかもしれんが。
うぉ、エロいっ。
とか思ったのよ。
フェロモンを出そうと思って
出してる人なんてのはいないけどさぁ、
出してるよって感じの人はいたりするじゃない。
そゆ風じゃなく。
もっとこう、匂い立つ感じ？
見た目もっさい感じだけど。
ひげもかみももわーんて感じ。
でもカッコいい。
若いっていいねぇ(笑
大学入ったばっかって言ってたから、
あたしの2コ下か。
そういや
T君もだなー。
いいなーいいなー若者。
・・・なんかこの発言おばさんくさい。
ヤダヤダ
あたしもまだまだ20のぴちぴ(以下略
くだんないからやめとこ（笑

うーんでも虚勢張ってる・・・かぁ。

少しは釘さしとかんとさぁ。

あたしの気持ちに。

「今はまだ思い出には出来ない　したくないの」

だから。

まだ

「あなたと二人で見てるこの夢が　終わるまで」

このままでいさせてほしいの。

・・・柴田淳の歌詞を引用してみたりね。

好きなんだ〜・・・柴田淳。

歌詞が、素敵。

はまる。

ふんわり切なくあったかい

この声が

あたしを慰める。

あーあ、明日は

あの上司は遅番かぁ。

寂しいね。なんとなしに。

なんか、最近その上司に

会ってない感じでさぁ。

休みがちょうど入れ違いであってね。

私はその上司を人間的に好んでますよ。

九州男児で短気で

きっぱりハッキリしてるから良いのよ。

別に恋じゃないけどね。

卒業ですよ。
えぇ。
専門学校からね。
いやー早。
早すぎ。
もう卒業か。
2年間、
なにしてたんでしょうね。
何もしなかったような、
ナニかしたような、
微妙。
学校では何もしてないなぁ〜
うん。
学校の外で、
私にしては色々やった。
そのおかげで、
あたしがすごい、
好き好き好き〜って
言える人々に出会えた。
それって素敵なことでしょ。
とても。
出会いが出会いを生んで、
素敵な結果が生まれて。
あたしは恵まれてるなー。
知り合えてよかったと思える人々に
出会えて本当に嬉しいし、
この出会いに感謝してる。
ずいぶんと世界が広がったもの。
あたしの生きがい。
それを見出す事が出来たのも、
この人たちのおかげ。
卒業にあたって、
なんだかそんなことをすごく考えたり、
まぁ、
色々感慨深いものがね。
やはり、卒業式ですもの。
よっし、今日は目いっぱい飲んで食べて
喋ってくるぞー！

うぅうぅう〜・・・
てなってたと思ったら
翌日けろっとしてんのが私のいい所。
けろっとしてるふり。
そんな感じ。

さてさて。

あと、

明日　明後日　明々後日

が過ぎて、

その翌日。

4日目。

ふふ。
ふふふ。
ふふふふふ。

ちょーっとねー

会いたい人にたくさん会える雰囲気。

雰囲気っつーか

会えるんですけどねー。

へへ。

嬉しい。

その会いたい人ってのは、
異性であったり、
同性であったり。
どちらもなの。
すごく、好きな人々。
あの人たちに会えると思うと、
みれると思うと、
すごく、頑張りたくなる。
すごく、頑張れる。
ふふ。
ほんと大好きなんだもん。
二日間仕事が通しでも、
かまいませんってくらい。
ふふふ。
頑張っちゃうの。
あの人たちと会えなくなったら、
会えないと思ったら、
すごく寂しくて、悲しくて、
死んでしまうかも。
あたしが生きるために必要なコト、
少し
結構
あの人たち、
関わっているから。
生きがい、
とでもゆーのですかね。
人生が変わったからなー
あの人らに関わって。
平凡が
平凡じゃなく
ちょっとずつ
非凡の色が混じって、
素敵になっていったから。
まさに人生バラ色？(笑
そのくらい。
あたしには必要な人々。
会うたびに刺激をくれる。

大好き〜！！！

とはまだいえないなー
あの人らにも。

・・・
カタカナだと何がなんだかわかりませんな。
ふふ。
それが狙いですが。

下着屋に行きまして。
ブラジャーもらいまして。タダで。
ふふ。
ふふふ。
乳がスマートなのですよ。
えぇ。
そうそう私、乳でかなのですよ。
何も自慢じゃなくてね。
なくなってくれ
ぐらいの勢いなんですが。
んで、話は戻りますが、
これがね、
今までぼやーんとしてた乳が
はっきりスマート！
みたいな。
こりゃーいいかもねー
とは思いましたが、
やっぱ、高いんで、かえませぬ。
この1枚はプレゼントだったのですが。
地味に毎日つけたい雰囲気。
毎日、じゃなくても勝負！
な日にはいいかもね(w

・・・これからくるのかなーそんな日。